joi, 13 mai 2010

nashii nasilor

Daca este un obicei impamantenit la noi in gasca, asta pe langa postul pastelui in care nu bem, nu fumam, nu scriem pe bloguri, este acela de a gestiona aceeasi pereche de nasi. Astia nu se mai satura odata! Ar trebui si pe cv-uri sa isi puna "De profesie: nash. Nu stim sa zicem tatal nostru, dar, in rest, ne decurcam exceptional". Poate si din cauza aceasta nu prea intra multa lume la noi in trupa. Nashii nostri nu ar face fata cu bugetul.
Singurul care facea exceptie, pana acum, era Groparu, dar ghici, si el se insoara. Greuceanu si cealalta cotcodacitoare au raspuns la apel, asa ca duminca ne punem pe nuntit.
Nu scriam de chestia asta, daca nu era ceva interesant de povestit, iar faptul ca sunt nasi e un fapt banal si absolut normal.
Va dati seama ca la o nunta ca a Groparului si cu un nash ca Greuceanu, nu puteam lasa ca aceasta sarbatoare sa fie una banala si fara evenimente.
Mireasa e din Maramures. Cum am auzit ca in Maramures oamenii sunt mai seriosi din fire, ne-am hotarat ca noi sa fim pionii principali la aceasta nunta. Este un fapt binecunoscut ca la orice nunta se gaseste un grup de tineri care fac cate ceva, de toata lumea isi aduce aminte de ei. No, astia vrem sa fim noi! Asa ca sotul meu ce drag si nashul meu, pusi pe sotii au facut rost de doua costume: unul rosu si altul albastru, care stralucesc ca doua neoane. Daca ati vazut filmele alea in care reclama de la bordeluri era rosu si albastru, va puteti face idee cam cum arata costumele respective. Pe cap vor avea palarii de tigani si, daca ne invartim de niste pantofi albi, am rezolvat distractia la nunta. Oricum, promitem sa revenim cu poze si cu informatii, dupa ziua de duminica.

@Gropare, daca ai citi blogul, ceea ce nu cred ca e cazul, cu atatea pregatiri, ai sti ce ti se coace. Abia asteptam sa iti vedem fata de ginerica :)))

sâmbătă, 13 februarie 2010

superman in actiune






Azi e cheful de 33 de ani a nashului meu, ala care nu are blog. Desi ne-a criticat ca ne-am facut blog ca sa scriem despre el, nu ne putem abtine, pentru ca face ce face si tot i se intampla cate ceva. La cheful lui a chemat toti finii, pentru ca numai el si Jiji Becali are ca hobby-uri nasitul.
La fiecare chef, dupa ce bea bine, Nasul meu incepe sa survoleze tot spatiul pe care il are la dispozitie, adica da ture peste ture in sus si in jos, in dreapta si in stanga, de jur imprejurul scaunelor, de frica sa nu cada la datorie. Mai pe scurt, fiind Nashul tuturor ii este teama sa nu se faca de rusine si sa adoarma te miri pe unde, asa ca da ture, vezi Doamne sa ne impresioneze cu vitejia lui.
Avand asemenea backround, noi, ca fini buni ce suntem, de ziua lui i-am cumparat un costum de Superman. Nu i-a venit sa creada: "Voi sunteti sanatosi la cap? Bata-va sa va bata!"
Acum pentru ca desi costumul era prevazut cu muschiuleti care se mulau perfect peste burta lui proeminenta, nu era prevazuta cu "dotarea" necesara. Cealalta cotcodacitoare, nevasta supermanului, a rezolvat imediat problema si i-a strecurat, spre distarctia noastra, ditamai prosopul, ca de, e Superman, nu? Dar mai bine las imaginile sa vorbeasca.

sâmbătă, 6 februarie 2010

cum ne-am cunoscut

Eram noi un el si o ea, printre mai multi ei si ele, in unul dintre balcoanele caminului 7. Beam, povesteam si pipam. Faceam, mai pe scurt, tot ce fac niste studenti in anul intai fara grija sesiunii.
La un moment dat toti se retrag care pe unde si raman eu cu el. Eram colegi de facultate, deci am avut ce povesti. Si am povestit. Eram asa incantata ca in sfarsit ma asculta cineva fara sa dea semne de plictiseala si fara sa ma intrerupa! La un moment dat il aud ca zice ceva, nu am inteles prea bine ce. Brusc, ma pupa. Adica imi da o stampila, mai sa cad pe spate. Nu prea mi-am dat seama ce-i cu faza asta si cum niciodata nu ma gandisem la el ca un "posibil", am lasat sa treaca de la mine. De ce sa stric o relatie de colegialitate cu intrebari de genul "De ce?", "Cum de?". Si am continuat sa povestesc. Brusc, iar ma pupa. De data asta pe bune. Acum ce sa fac, l-am pupat si eu. Adevarul e ca saruta destul de bine asa ca... Si de atunci suntem impreuna.
Acum sa va spun aceeasi poveste din alt punct de vedere.
Ganditi-va ca ati baut putin. Putin mai mult. In plus stai si langa o moldoveanca careia ii turuie gura ca o morisca si nici nu intelegi ce spune. Dar nimic! In asemenea conditii ce poate sa faca omul? Se culca si doarme bine vreme de cateva ore. La un moment dat, Dansul, viseaza urat. Avea in camera un teanc de vase nespalate si stia ca nu are ce face si trebuie sa le spele. Un adevarat cosmar. Si asa de crunt a fost cosmarul, ca s-a trezit din spomn strigand la colegul de camera :"Ba tu le speli". Brusc si-a dat seama ca nu e in patutul lui, ci in balcon cu o fata oarecare care povestea ceva, Dumnezeu stie ce. Acum, ca sa nu isi dea seama ca el a adormit, saruta fata aia, adica pe JE, inca buimac si inca intrebandu-se ce cauta el acolo. Vazand ca nu primeste nici un raspuns, spiritul de cocos s-a trezit in el si a trecut la atac. "Adica cum, eu o pup si asta nu are nici pe dracu?"
Si atunci a trecut la lucruri serioase. Si cum v-am spus ne-am sarutat in tot ce a mai ramas din noapte. Problema lui cea mai mare a fost cand s-a intors in camera si si-a dat seama de ce statuse pe balcon cu mine dupa ce toata lumea plecase. Voia sa imi faca lipeala cu un prieten de al lui. Planul sau era sa imi vorbeasca ce fat-frumos ma asteapta la camera 9. Ghinion!

joi, 4 februarie 2010

"mamica" noastra cea de toate zilele

Daca ne place ceva noua femeilor este sa barfim. Desi multe dintre noi neaga, acesta e adevarul gol golut si cine spune ca nu o face, minte. Gasim o victima si incepem prin remarci mai mult sau mai putin binevoitoare sa o analizam, pe toate partile, sa o disecam pana la ultimul starmos si apoi sa ii punem o stampila. La noi la firma, desi e criza, se fac angajari. Va dati seama, ca avem material mai mult decat e nevoie.
In fiecare zi se perinda tot felul de personaje, bine imbracate, asa cum trebuie, sa sustina interviu. Faza nasoala, pentru ei, este ca noi avem la HR, angajate numai femei. Poate si din acest motiv nu au fost chemate pipitele care si-au pus la CV poze in costume de baie sub care era scris "PUIUT" sau PITI". Cat de desteapta poti fi sa faci o treaba ca asta!
Alti "inteligenti" in ale informaticii si-au scris la abilitati "EXPERT MESSENGER". Dhaa! Mare e gradina ta Doamne!
Trecand peste asta, cum va spuneam la noi in firma apar in fiecare zi personaje noi. Si cum asa mare lucru nu poate trece neobservat, toata lumea baieti si fete, fumatori si nefumatori, ne luam pauze cat mai dese ca sa privim cu discretie persoanele care intra pe usa HR-ului.
Nu stiu cum se face, insa, spre disperarea noastra, dar nu s-a prezentat nici un tip dragut la care sa ne clatim si noi ochisorii nostri si pe care sa il barfim de dupa monitoare. Numai uratanii unul si unul, trasi parca toti la indigo. Colegii nostri au avut noroc. Numai bunaciuni la care si sa le cauti un semn de celulita nu puteai, desi credeti-ne, am incercat, au trecut pragul firmei. Sa mori de ciuda, nu alta!
Ieri ne-am adunat, potrivit ritualului, la spectacol. Si Doamne-ti-multam am avut. Pe poarta firmei intra o zdrahoanca de femeie 1.80, cred, 100 kg pe putin, care cara o geanta in mana de parca ar fi fost un sac de cartofi.
"Aici e XXXXXX?", racneste la noi, de parca nu ar fi vazut semnul mare al firmei pus pe cladire.
"Da", raspundem toti in cor, ca la gradinita.
"Hai odata, mai stau mult dupa tine?!", zbiara ea la chestia din spatele ei.
Chestia era un tip la vreo 22 de ani, fapt ce l-am aflat ulterior, care isi taraia diplomatul cu capul plecat in pamant.
Imediat ce au intrat la HR ne-am napustit toti buluc inautru, sperand sa auzim ceva din ce se petrece la HR. Nimic! Curiozitatea era mare, va dati seama, mai ales ca am vazut cu totii ca zdrahoanca intrase impreuna cu copilul la interviu.
Nu trec 15 min, ca am primit beep de la un fumator. Ne-am repezit cu totiii intr-o imbulzeala mai mult sau mai putin organizata afara. Femeia se oprise la poarta si tipa la baiat din toti rarunchii: "Vezi daca esti prost!", si pleaca. Nu trec 5 minute si apar fetele de la HR facandu-si cruce dupa cruce. Mai aveam putin si explodam de curiozitate.
Greu s-au lasat convine, ba ca nu e deontologic, ba cu nu se cade, dar stiti cum suntem noi femeile, ne arde pe dinauntru daca nu impartasim cuiva asemenea gen de informatii. Bineinteles ca noi eram acolo pregatiti sa stingem incediul.
"Mamica" intrase, intradevar cu baiatul la interviu. Primul cuvant pe care l-a spus:
"Cat ii dat salariu?
Pai Doamna, sa vedem intai ce stie.
Stie sa faca de toate. Orice! Cat ii salariul?
Ce facultate ai terminat?
Auzi Domnisorico, tu cu mine tratezi nu cu el, ce crezi ca am venit aici degeaba? Cat il platiti pe luna? V-am zis ca stie sa faca de toate!
Doamna in asemenea conditii nu putem tine interviul. Cu el vrem sa vorbim.
Ba cumine vorbiti.Cat ii salariul?
Imi pare rau dar nu putem continua. Va sunam noi, in cazul in care mai fac angajari."
"Da. tu, imi povsteste colega, nu l-a lasat sa zica nimic. In plus cand a iesit din prost nu l-a scos. Si el chiar nu a rostit nici o vorba.
Stai linistita, o informez eu, ca si la poarta a zbierat la el".
Apoi sa vezi ce barfe au ieit din asta: Sta cu maica-sa, care il controleaza in fiecare zi la batistuta. Se va insura cu o femeie exact ca "mamica", pe care tot ea o va alege. In noaptea nuntii "mamica" va sta in capul patului si ii va ordona sa se "scoale" si sa "intre". La 30 de ani isi va schimba numele in Ted Bundy.
Stampila: Saracul...!

miercuri, 3 februarie 2010

nashul meu cel norocos

Nu stiu cum se face, dar nashul meu, Greuceanu, intra tot timpul in belele. Marti trebuia sa plece in Spania, impreuna cu familia, nevasta si cei doi copii, sa (surpriza, surpriza) mai boteze un copil. Unii sunt de profesie medici, avocati, someri. Greuceanu este Nash. Asta ii place si asta face. Cred ca are atatea fini, ca le-a pierdut numarul.
Cealalta cotcodacitoare, asa cum suntem noi femeile, a calcat si a spalat o saptamana intreaga inainte de plecare. Ba chiar, pentru ca stia ca barbatului ei tot timpul i se intampla cate ceva cand pleaca in starinatate, a imprumutat geamantane, care sa nu miroase a carnati, si a avut grija ca acestea sa nu contina ceva pentru care sa fie opriti la aeroport. Tone de Pampers au fost impachetate. Rochite cu volanase pentru fetite, cadouri pentru fini, toate au fost frumos aranjate in bagajele bine cantarite, pentru ca orice Kilogram in plus ii costa 10 Euro.
Ajung in Cluj la aeroport in timp util. Se duc frumos la ghiseu si prezinta actele. Si atucni a inceput tragedia. Copiii nu erau trecuti pe pasaport. Adevarul e ca la asta nu s-a gandit nimeni. Totul a fost planificat la sange. dar de acest mic "amanunt" nuimeni nu si-a adus aminte. Pai daca suntem in Uniunea Europeana si toti circula numai cu buletinul, la ce trebuie pasaport? Cotcodacitoarea noastra era disperata. Acum ce facem? Piticul, cel mare intreba gingas: Mami nu mai mergem in Spania? Nashul meu se gandea la o solutie: Cine va trebuie sa plece, dar cine? Numai piticul ce mic nu avea nici o treaba si molfaia fericita la suzeta.
Ieri ma duc in vizita la ei si mare mi-a fost surprinderae cand l-am vazut pe nashul meu cel drag dand cu mopul in living. Am lasat-o pe ea sa plece ca eu am tot plecat din tara. Dar sa stiti ca e greu cu doi copii acasa. Nu mai pot. Nu am crezut ca va fi asa de greu.

marți, 26 ianuarie 2010

de ce e bine sa ai frati

In 31, luna asta e ziua fratelui meu. Si pentru ce sunt fratii pe lumea asta, daca nu sa le arate tuturor ce defecte ai si sa le povesteasca cele mai rusinoase amintiri din copilaria ta. Dar asta e o alta poveste.
De cand suntem mici singurul nostru scop in viata a fost sa ne "indulcim" viata fiecaruia. Chiar si acu, cand am crescut, nu ne putem dezobisnui de acest frumos obicei.
Acum cativa ani ma duc la ziua lui. Ma imbrac frumos, ma aranjez, aduc cadouri, intr-un cuvant fac tot ce se face atunci cand se sarbatoreste un eveniment. Ajung la el il pup, ii spun "la multi ani" si ii urez numai de bine. Ma intampina cu replica lui obisnuita "Iar te-ai ingrasat", replica pe care o las sa treaca de la mine, fericita ca am devenit imuna la atacurile lui prietenoase.
Petrecerea normala. Prieteni bautura si discutii filosofice pana in dimineata. Fratele meu are doua subiecte preferate: telefoanele si calculatoarele. La amandoua sunt mai mult decat afoana. Va dati seama ca de fiecare data ma uit ca vaca la poarta noua si ma chinui sa par interesata, ca doar nu o sa ii stric cheful chiar de ziua lui.
A doua zi a urmat continuarea. Aceiasi prieteni, aceeasi bautura, aceleasi povesti. In timp ce eu nu stiam cum sa imi ascund cascatul de incopetenta in calculatoare, "desteptul" de frate-miu zice "Vreti sa va pun un film? E super tare!" Va dati seama ca am sarit de pe scaun si am fost cu gura cea mai mare de acolo aproband asemenea idee geniala. "In sfarsit ceva la care chiar ma pricep". Ba chiar, spre rusinea mea, am si convins vreo doi calculatoristi sa se joineasca cu mine.
Incantat ca toata lumea e de acord, fratele meu cel dragut, parca si acum ii vad ranjetul pana la urechi, pune filmuletul.
Si Doamne ce imi vad ochisorii si ce imi nenorocesc urechile! In prim plan apar chiar eu, tocmai eu, im dormitorul pe care mi-l dadusera cu o noapte inainte, culcata pe spate si sforaind din toate madularele si pe toate vocile posibile. Eu, o fiinta delicata, daca nu in fizic, atunci in suflet, faceam de rusine intreaga echipa natioanala de ruygbisti. Ba chiar fara sa exagerez, as fi putut supune prin ragetele mele toata suflarea unei intrgi paduri amazoniene.
Nu spun ca toata audienta era pe jos de atata ras iar frate-miu, desi nemernicul mai asistase odata la scena atunci cand ma filmase, se tinea de burta cu o mana iar cu alta isi stergea lacrimile. Si ca totul sa fie si mai frumos, ma intorc in somn, pe filmulet, desigur, si incep sa miaun. Acuma nu chiar mieunam, dar sforaitul meu aducea a asa ceva. Am crezut ca intru in pamant de rusine. Auditoriul nu stia unde sa isi imparta privirele. Se uitau ba la filmulet ba la mine, de parca eram cine stie ce animal exotic.
In asemenea situatii ce poti sa faci. Sa ma inrosesc mai tare? Credeti-ma pe cuvant, ca nu se putea, asa ca am refuzat sa ma retrag, ca o lasa in dormitor si am inceput si eu sa rad, injurandu-l in acelasi timp pe frate-miu.
Si in ziua de azi multumesc lui Dumnezeu ca nu m-a facut vedeta pe You tube, asa cum mi-a promis.
La multi ani.

sâmbătă, 23 ianuarie 2010

Ce fac barbatii cand beau?

Despre Greuceanu, nashul meu, ati auzit multe. Nu stiu cum se face, dar tot timpul i se intampla cate ceva. Ce nu stiti, este ca are un var, sotul meu, care este la fel de "destept" ca si dansul.
Asta vara primesc vizita unui prieten din Spania. Si cum omul nostru venise atata amar de kilometri pentru o betie buna, cei doi sotiori ai nostri s-au gandit sa ii arate cum se chefuieste la noi in Romania. Asa ca l-au dus din bar in bar, pana nu au mai putut de atata "demonstratie". Pentru ca prietenul nostru nu este nici el intreg la minte, s-a gandit ca el este rezident in Spania si nu are cum sa iti ia carnetul daca tu nu locuiesti in tara in care te prinde baut. Nu stiu care e logica in asta, dar nu te pui cu oamenii beti, ca ei le au pe ale lor. Nu spun ca, dupa aceeasi logica, mergea si cu 10 la ora ca sa nu isi dea politia seama ca ei circula beti sambata diminteata. Fie ca a functionat, logica, fie ca au avut noroc, nu i-a oprit nimeni si la 5 dimineata ajung in fata portii casei nashului meu. Aceasta este situata pe una dintre cele mai circulate strazi din urbea noastra.
La cat de mult a durat drumul de la crasma pana acasa, ar fi si culmea la viteza pe care au avut-o, nashul meu cel mititel a adormit. Spaniolul care voia si el sa ajunga odata la patul si paturica lui a incercat sa il dea jos. Ce vorbesti nici nu s-a clintit! "Mai lasa-ma sa dorm 5 minute. Platesc oricat!" Omul, obisnuit cu munca dura din Spania, stia ca orice ban este binevenit indiferent de unde, l-a lasat sa doarma un pic.
Intre timp, barbata-miu se daduse jos din masina si intrase in curte fiind ferm convins ca Greuceanu era in urma lui. Mare i-a fost uimire sa constate ca e singur si, desi se chinuia cu convingere, nu isi dadea seama de ce. Ar fi intrat el in casa, da-l in colo de nash, var sau ce o fi, ca ii era somn, nu?, dar nu avea cheie. Dupa adanci cugetari isi da seama ca ar trebui sa se intoarca din drum, sa recupereze cheia de la proprietarul casei. Cand a ajuns la masina din fata portii, alta problema! Unde naiba au pus astia usa? A dat saracul de el trei ture in jurul masinii sa descopere intrarea, pe care nesimtitii o ascunsesera de el.
Ajuns victorios in masina il intreaba pe spaniol: "Ba Vasi, asta ce face?" "Doarme". "Bine", ii raspunde al meu. Si s-a culcat. Vazand ca toata lumea a adormit in jurul lui, Vasi a uitat de pat si plapumioara si s-a culcat si el. "Asa o fi obiceiul aici in Romania, sa dormi in masina in fata casei, si pesemne ca eu, care sunt plecat de atata timp am uitat."
Nu spun cum claxonau tirurile masina care bloca un sfert din drum! Ai nostri sotiori dormeau ca niste ingerasi, beti, fara sa fie disturbati de asemenea fleacuri.

vineri, 22 ianuarie 2010

Remi Gaillard bate Jackass

Daca vreti sa vedeti ceva tare dati un ochi aici:

http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=related

Astazi luam pauza de la barfa pe blog pentru ca avem intalnire cu toate harcile din gasca. De, ca intre femei maritate: barfa, muzica si bautura.

joi, 21 ianuarie 2010

Piticul meu, mare vedeta TV




Eveniment mare in familia noastra azi. Toate neamurile, prietenii, finii si colegii la ora 15 au incetat lucrul si s-au postat in fata televizoarelor, deoarece pe postul local urma o emisiune unde invitat special era fetita mea de 4 ani jumate, dar care arata ca un copil de 5, asa cum spune ea de fiecare data cand o intreaba cineva cati ani are. Toata lumea spune despre copilul sau ca este frumos si destept, nevoie mare. Fara sa ma laud, prea tare, asa e si piticul meu. Daca are vreo lipsa, atunci e lipsa de timiditate. Nu are pic de rusine in ea sau timiditate. Deci, cum va povesteam a fost invitata la o emisiune la un post local in care sa vorbeasca, ea si inca 4 fetite de la gradinita, despre animalul ei de companie. Primul lucru pe care l-a facut a fost sa se aseze direct langa prezentatoare, ca o diva ce este, si a spus cu glasciorul ei afectat, de TV, "Servus!". Pentru orice intrebare a avut cate un raspuns, bineinteles nu cele pentru care o pregatisem. Intrebata de la ce gradinita vine, nu a pregetat sa se laude ca vine de la grupa mare a iepurasilor. Nu tu, numarul gradinitei, sau altceva care sa dea un indiciu de unde vine. Cand a trebuit sa spuna care este animalul ei de companie a raspuns ca are un lup german, dar pe care nu l-a cumparat din germania, asa e el. "Ciobanesc german?", a intrebat prezentatoarea. "Nu, ca nu e cioban, e lup". Cainele ei, pentru ca are culoarea maro, este hranit, bineinteles, cu biscuiti maro.
O alta nazbatie pe care au scornit-o piticii invitati la emisiune a fost ca fiecare caine are o lesa care are exact culoarea portii, ca sa stie pe ce poarta trebuie sa intre cand vin de la plimbare. La poarta verde, lesa verde, la poarta rosie, lesa rosie. Intrebata ce lesa are Ares, cainele nostru, piticul meu a raspuns afectat : "Cainele meu nu are lesa, pentru ca el este batran si nu iese din curte".
La sfarsit s-a ridicat de pe scaunel si s-a dus la prezentatoare, bineinteles fiind filmata, si a declarat cu hotarare: "Mie imi place la voi. Cand ma mai chemati?", lasand-o pe prezentatoare uimita. Cand a aflat ca o sa o mai invite a spus "Servus" si a plecat.

marți, 19 ianuarie 2010

nasol e cand

seful tau e mai tanar decat tine
desi muncesti pe branci altii culeg laurii
toti care castiga mai mult decat tine se plang cat de rau le merge
trebuie sa inghiti toate porcariile de la oricine, pentru ca esti bine crescut
imrumuti bani stiind ca nu ii vei mai primi inapoi
prietenii te cauta numai cand au nevoie de ceva
stii ca esti un om obisnuit intre miliarde de oameni obisnuiti
peste o suta de ani nimeni nu va sti ca ai existat

luni, 18 ianuarie 2010

cum sa ai o casnicie fericita

Sotul meu, dragul de el, e un barbat bun, asa in general, dar cand se imbolnaveste ma scoate din pepeni. Ultima oara mi s-o racit. E iarna, e normal. Faza nasoala e ca sta in pat si CERE.
Poti, te rog, sa imi aduci Nurofen?
Cum nu aveam in casa, ma duc pana la farmacia din coltul starzii si ii aduc Nurofen.
Poti sa imi cumperi, te rog, niste banane si, daca se poate, Haribo, ca nu mai pot.
Ce sa ii fac...era bolnav. Daca nu l-as fi vazut cu ochii rosii injectati de gripa, nasul in flacari, ros pe margini de la atata suflat si tusind mai sa isi scoata plaminii afara, l-as fi trimis la "mamica-sa".
Ies iarasi din casa si ii cumpar Haribo, banane, portocale si tot ce cred eu ca ar putea cere. Ajung acasa si ii pun jumatate de magazin in fata, fericita ca am scapat.
Poti, te rog, sa imi faci un ceai?
Ma duc sa ii fac la "sotiorul" meu ceai. Nu mai puteam de draci. Mai aveam putin si ii ziceam vreo doua. Cand ajung in bucatarie vad cu disperare ca nu mai aveam ceai. Inca un drum la magazin ma termina psihic. Pana aici! Ce naiba nu sunt caraus. Am facultate! Cand colo, ce imi vad ochisorii? Ascuns intr-un colt stateau pliculetele mele de ceai laxativ, de pe vremea cand inca imi mai faceam iluzii ca am sa slabesc. Si, logic, am facut un ceai din el, ca la magazin nu ma mai intorcem pentru nimic in lume. I-am servit ceaiul fierbinte cu lamaie, miere si un zambet cald, de sotioara iubitoare pe fata.
Poti, te rog, sa imi pui un film la calculator, ca ma cam plictisesc? Da, vezi sa fie cel pe care l-am facut in Delta!
Ma pun sa ii caut filmul din Delta, cel in care eu nu apar, ca din motive de sex "numai noi baietii mergem" nu am fost invitata.
Nici nu am terminat bine, ca al meu o si zbugheste spre baie. Ce sunete se auzeau e greu de descris. Imaginati-va ca tusea, isi sufla nasul, si in acelasi timp se auzea cum iese afara rafale, rafale, toate alea din el.
F-tui mama ei de treaba dupa ce ca is racit am si diaree!
Sincer, pentru o clipa mi-a parut rau, dar cand am vazut ca nu mai iese din baie sa imi ceara ceva, mi-am continuat linistita treburile.

sâmbătă, 16 ianuarie 2010

Ferea ca Base ataca energetic!

Daca mi-a placut de cineva in campania asta a fost de "Mihaela, dragostea mea" Geoana. Eleganta si distinsa facea un contarst puternic cu "prostanacul" ei sot. Pai, daca stiam eu ce ii poate bibilica la distinsa...mergeam la vot si direct cu Base votam. Macar asta este un hot destept, ca alte calitati inca nu i-am gasit...cel putin eu, ca celalta cotcodacitoare este fan inrait Base si Doamne-fereste sa spui ceva rau de "Sefu". Doamne-iarta-ma, cand am auzit la Antena 3 ce prostii scotea pe gura, am ramas fara replica. Cum naiba sa crezi asa ceva, dar sa mai si spui pe un post de televiziune! Cica Base si-a pus cravata mov, la ultima confruntare, ca sa il "atace energetic" pe Geoana! Desi, acesta stia ce intrebari i se vor pune, inclusiv cea cu vizita nocturna la Vantu, energiile, care care emanau dinspre cravata mov a lui Base, l-au lasat mut. Balbaielile lui nu erau din cauza ca e prost ca napu, ci din cauza "atacurilor enegetice. Pai daca mai traia Caragiale, ar fi avut zeci de generatii de acum in colo de ce rade. Asa, asteptam sa o vedem pe Mihaela la OTV, sa ii explice lui Diaconescu cum vibrau enegiile negative din cravata. Draga Diaconescu, propun sa oferi o reconpensa pentru carvata, ca asa poate energiile ei te vor conduce la descoperirea Elodiei.
Atentie! Ferit-va de mov! Pericol de atac energetic!

joi, 14 ianuarie 2010

Nashul meu, traficant de bombe in Spania

Dupa fantastica vizita in SUA, care de altfel a fost super plictisitoare, nashul meu primeste o invitatie de a-si vizita finii, ca v-am spus ca are multi, in Spania. Toate bune si frumoase, multe pupaturi, betii cu TERRY, coniacul traditional al emigrantilor romani, si vizite interminabile la finii finilor si la finii finilor finilor... ajunge scumpul meu nash iasrasi la aeroport. Intre timp frecase cu migala geamantanele, sa scoata orice miros de carnati, costita si alte minunatii culinare aducatoare de caini si probleme. Cand sa se urce in avion este tras pe dreapta ei invitat cu politete in camera cu pricina, de data asta "MADE IN ESPANA". "Brisca mamii ei de treaba, acum ce mai e?". Ajuns in camaruta observa cu uimire ca toti politistii stateau in alta cameara, prevazuta cu un geam blidat si prin microfonul din perete ii dadeau indicatii pretioase cum sa isi deschida cu atentie geamantanul. Il deschide si stramband din nas si aducand in gand mii de osanale, grijanii si alte injuraturi de acest gen celuilalt nash al meu, le arata continutul. Groparu (http://groparu.ro/), ca despre el era vorba, mare amator de scoici, caracatite, calamari si alte ganganii de acest fel, il rugase sa ii aduca cateva conserve din Spania. Nashul meu, care nu este zgarcit de felul lui, indesase in geamantanul cu pricina cat de multe conserve incapeau. Cum zice vorba din folclor "fara numar, fara numar". Si cum razele X din Spania nu sunt obisnuite cu lacomia lui Groparu si cu darnicia Nashului nu au putut penetra aluminiul ce pastra asemenea daruri de pret, presupunand logic ca e vorba de o bomba.

Nashul meu, traficant de droguri in SUA

Sotul uneia dintre cotcodacitoare, care este din intamplare si nashul meu, a fost trimis intr-o delegatie la Washington. Foarte incantat de vizita pe care urma sa o faca in capitala Americii, pe care o mai curtase in studentie, dar nesimtitii aia nu i-au dat viza, (stiau ei de ce :)), a dat de baut o saptamana intreaga la prieteni si la fini. Cu finii am zis totul, pentru ca, cel putin jumatate din urbea noastra si din strainataturi, ca nu i-a fost de ajuns Romanica, a fost cununata de acest impresionant personaj. Si pentru ca pleca in Washington, care nu e de ici de colo, si-a facut migalos bagajele, de, sa nu se faca de rusine omul acolo, si-a pus cele mai de fite haine, jeaca de piele, pantofi negru stralucitor si camese alba si apretata. De parfum, ce sa zic...se simtea, asta ca sa nu zic altceva, de la o posta. Buun. Coboara nashul meu, cel drag din avion, dupa 13 ore de stat pe scaun, sifonat, cu barba, ca desi se barbierise cand plecase de acasa, dupa atat drum...va dati seama. Nu ii mai trebuia America, nu ii mai trebuiau fite, voia doar sa puna capul pe o perna si sa doarma. Mare i-a fost uimirea Domnului profesor de engleza, ca din cand in cand, cand nu cununa, mai face si asta, cand toti cainii din aeroport au sarit buluc pe bagajele lui. Stiti si voi cainii aia draguti, care miros bagajele prin aerporturi in cautare de niscaiva droguri ascunse de calatori te miri pe unde. Deci, cum va spuneam erau toti calare pe el. Politistii cand au vazut atata entuziasm din partea populatiei canine, plus ca Nashul mai era imbracat si cu geaca lui de piele, aia norocoasa, au crezut ca li se asteapta o avansare in functie. Al meu nash isi uitase toata engleza pe care o stia in cautarea unui motiv plauzibil pentru care fusese invitat in sala speciala. In timp ce isi scotea bagajele se gandea numai ca fie nevasta, cealalta cotcodacitoare, ii pusese slanina, fie "mamica" ii strecurase brisca "ca nu stii cand iti trebuie". Si doar le spusese ca nu are voie cu mancare in avion! Sa va zic drept ii cam tremurau pantalonii pe el de frica si mai ales ca vazuse in filme cum fac astia controalele...alea anale.
Au cautat astia de zor...si nimic. I-au urat drum bun si vizita placuta in capitala. Cand a iesit, iarasi toti catelandrii calare pe el. "Brisca ma-sii de treaba...acum ce mai e?" Si iarasi a fost invitat in sala. Si iarasi i-au fost scoase toate bagajele si iarasi a fost intrebat daca are ceva la el. Nimic. Frustati l-au lasat sa plece abia tinand cainii in lesa, ca astia tot nu ii dadeau pace.
Fericit ca a scapat, dupa numai doua ore de chin, nashu' se urca in taxi. In drum spre hotel ii pica si lui fisa... toata iarna geamantanele lui statusera in garajul unde socrul lui isi afuma carnatii.

marți, 12 ianuarie 2010

Tinuta obligatorie la masaj erotic

Urmatorul episod este tot din ciclul "de la masaj (erotic, bineinteles) adunate"
"Alo, ahhaaa, masajul erotic, ahaaa?
Da , ati sunat la salonul de masaj erotic XXXXXX.
Ahhaa, as dori un masaj.
Erotic, de relaxare?
Pai, erotic, nu?
Doriti cu terminare sau fara?
Pai, dhaa, cu terminare, ca altfel, cum?
Pretul este de XXXXX lei, la ora ce ora va convine?
La 21.55 as vrea, nu la alta ora, dar tinuta este obligatorie?
E perfect, v-am programat si nu, salonul nostru nu impune o anumita tinuta obligatorie."

Si tu, draga, imi spune prietena, nu iti vine sa crezi ce imi vad ochii la 21.55 fix, ca a fost si punctual omul. Coboara "Nenea GIGI", ca asa l-am botezat noi, fetele, dintr-un taxi numai in halat si papuci de casa. Avea pe dedesubt niste pijamale verzi cu dungi din alea verticale, cum poarta toti babalacii trecuti de 60 de ani. Era tot rosu in obraji si tremura mai ceva ca o fata mare.
"Buna seara"
Nu va suparati, nu pot sa nu va intreb, desi nu este nici o problema din partea noastra, de ce ati venit tocmai in pijamele imbracat?
"Apoi, acum a inceput meciul, si i-am spus neveste-mii ca ma duc la vecinul de la parter sa vad Liga Campionilor. Ce stie ea?"

Adevarul e ca nu putem sa nu ne intrebam noi, cotzoharlele de pretutindeni "Ce stim noi?"

luni, 11 ianuarie 2010

Spermatozoidul zburator

Printre multele prietene ale harcilor (adica noi), face parte si una care are unul dintre cele mai interesante job-uri: este receptionera la un centru de masaj erotic. Deorece are contract de confidentialitate nu a dat in vileag personajele urbei care merg la ea, dar ne-a povestit unele patzanii care se petrec pe acolo. Fiecarei maseoze i se retrage o anumita suma de bani pe luna din salar. Aceasta suma (va dati seama ca este vorba de o suma foarte mare mai ales dupa ce se cumuleaza 12 luni) se restituie respectivei, daca la sfarsitul anului a indeplinit toate cerintele contractului, cele mai importante fiind cele de a nu face sex cu clientii (in timpul programului :)), de a nu ramane insarcinata si de a nu pleca inainte de a se finaliza acesta. Cea mai "blonda" dintre ele (la propriu si la figurat) si-a gasit un alt job mai bine platit. Si ce putea sa isi gaseasca o asemenea podoaba a natiunii, decat stripteoza la un club de fitze. Dar, ca sa nu piarda suma de bani acumulata de-a lungul timpului si-a pus neuronul la munca, s-a dus la patroni si le-a spus sus si tare ca e insarcinata. Acestia i-au urat cele bune. Intrata in panica a declarat sus si tare ca totul s-a intamplat din vina lor. "Deci ai facut sex cu clientii?", au replicat acestia. Venindu-i mintea la cap aceasta a a zis ca nu. "Explica-ne exact cum s-a intamplat?", i-au cerut patronii. "Pai sa vedeti...Stiti ca fiecare client ejaculeaza pe cerceaf...si pe cand il duceam la masina de spalat l-am scuturat odata sa fiu sigura ca nu am luat si vr-un prosop colorat odata cu el si....s-a intamplat".
"Ce????"-intreaba distinsul sef. "Pai, stiti cum este sperma, adica stiti ca sunteti barbat, ce naiba...mai zboara. O fi zburat un spermatozoid de pe cearceaf pana "intransa" si s-a lipit...si acu tre sa iasa copilul...si s-a intamplat la voi...deci cand imi dati banii?"
Patronii i-au dat ziua buna si dusa a fost, sa isi arate nurii prin alte parti lasand "lucrul manual" pe "lucrul bucal".

vineri, 8 ianuarie 2010

Ivan Turbinca original


Ivan Turbinca la decese

Citind ziarul local la anunturile de mica publicitate, iata ce am descoperit, culmea langa rubrica de decese. Deoarece nu stim daca se poate vizualiza textul din poza, l-am redactat mai jos. Mare e gradina ta Doamne………………

Draga noastra

Mesterca Petronela

Prenume parca predestinat, ai infruntat stancile si ai dat faramiturile granuloase la o parte, ai avut curajul sa iei taurul de coarne, dar nu l-ai putut invinge. Tot timpul ne spuneai cu convingere ca ingerii si toate spiritele cele bune sunt in jurul tau, colaboreaza cu tine si te ajuta in bine si vegheaza asupra ta. Ai luptat cu posibilitatile naturiste sa invingi raul care actiona asupra ta. Si noi am colaborat cu tine sa te ajutam dupa vointa ta in armonie. Ne-am mai si contrazis, dar ne-ai convins. Acuma ai trecut la ingerii care te pazeau si te indrumau. Pana si porumbelul care iti devenise prieten, lasai geamul deschis si iti intra in casa oricand si il hraneai. Veneau si alte pasari la geam dupa el. A venit insa momentul acela in care a aparut primejdioasa cea spurcata, hidoasa, parsiva, vicleana, pocitania monstuoasa, pehlivana satana cu coasa in mana care a urzit impotriva ta si te-a urgisit, te-a pandit si iscodit cu mare iscusinta si in momentul in care dormeai, a alungat ingerii si spiritele cele bune din jurul tau care te vegheau si te-a “secerat” cu coasa, nu te-a lasat sa te trezesti in acel moment ca sa-l prinzi si sa-i rupi coasa sisa-i fidat una in bot si s-o trimiti Dracului, cum a facut Ivan Turbinca. Te-a facut sa-ti abandonezi proiectele. Ne-am convins ca ingerii erau in jurul tau, cand pe data de 18.12.2009, cand am plecat de la capela, in jurul orei 13, cerul era innourat, dar deasupra ta pe cer a aparut un grup de ochiuri senine printre nori si la scurt timp, deasupra lor a aparut soarele, cu razele sale indreptate asupra ta
De jur imprejur, de parca ingerii ar fi zis sa stai in liniste ca noi te-am preluat si te pazim, peste tot fiind nori, iar pe data de 19.12.2009, dupa ce ai fost asezata la locul de veci si am cinstit traditia, am prins doua-trei licariri de lumina de la soare indreptate asupra ta, in jur, de parca ingerii ar fi zis stai sa vedem exact unde esti ca sa te veghem in paza. Aducem multumiri tuturor celor care te-au cinstit cu prezenta,precum si celor care nu au putut lua parte la procesiunea despartirii in veci. Pulvis et umbra summus. Stai in paza ingerilor in amintirea noastra in liniste si pace.

Tata, surorile (MAMA)


Ce spuneti?