de ce e bine sa ai frati

In 31, luna asta e ziua fratelui meu. Si pentru ce sunt fratii pe lumea asta, daca nu sa le arate tuturor ce defecte ai si sa le povesteasca cele mai rusinoase amintiri din copilaria ta. Dar asta e o alta poveste.
De cand suntem mici singurul nostru scop in viata a fost sa ne "indulcim" viata fiecaruia. Chiar si acu, cand am crescut, nu ne putem dezobisnui de acest frumos obicei.
Acum cativa ani ma duc la ziua lui. Ma imbrac frumos, ma aranjez, aduc cadouri, intr-un cuvant fac tot ce se face atunci cand se sarbatoreste un eveniment. Ajung la el il pup, ii spun "la multi ani" si ii urez numai de bine. Ma intampina cu replica lui obisnuita "Iar te-ai ingrasat", replica pe care o las sa treaca de la mine, fericita ca am devenit imuna la atacurile lui prietenoase.
Petrecerea normala. Prieteni bautura si discutii filosofice pana in dimineata. Fratele meu are doua subiecte preferate: telefoanele si calculatoarele. La amandoua sunt mai mult decat afoana. Va dati seama ca de fiecare data ma uit ca vaca la poarta noua si ma chinui sa par interesata, ca doar nu o sa ii stric cheful chiar de ziua lui.
A doua zi a urmat continuarea. Aceiasi prieteni, aceeasi bautura, aceleasi povesti. In timp ce eu nu stiam cum sa imi ascund cascatul de incopetenta in calculatoare, "desteptul" de frate-miu zice "Vreti sa va pun un film? E super tare!" Va dati seama ca am sarit de pe scaun si am fost cu gura cea mai mare de acolo aproband asemenea idee geniala. "In sfarsit ceva la care chiar ma pricep". Ba chiar, spre rusinea mea, am si convins vreo doi calculatoristi sa se joineasca cu mine.
Incantat ca toata lumea e de acord, fratele meu cel dragut, parca si acum ii vad ranjetul pana la urechi, pune filmuletul.
Si Doamne ce imi vad ochisorii si ce imi nenorocesc urechile! In prim plan apar chiar eu, tocmai eu, im dormitorul pe care mi-l dadusera cu o noapte inainte, culcata pe spate si sforaind din toate madularele si pe toate vocile posibile. Eu, o fiinta delicata, daca nu in fizic, atunci in suflet, faceam de rusine intreaga echipa natioanala de ruygbisti. Ba chiar fara sa exagerez, as fi putut supune prin ragetele mele toata suflarea unei intrgi paduri amazoniene.
Nu spun ca toata audienta era pe jos de atata ras iar frate-miu, desi nemernicul mai asistase odata la scena atunci cand ma filmase, se tinea de burta cu o mana iar cu alta isi stergea lacrimile. Si ca totul sa fie si mai frumos, ma intorc in somn, pe filmulet, desigur, si incep sa miaun. Acuma nu chiar mieunam, dar sforaitul meu aducea a asa ceva. Am crezut ca intru in pamant de rusine. Auditoriul nu stia unde sa isi imparta privirele. Se uitau ba la filmulet ba la mine, de parca eram cine stie ce animal exotic.
In asemenea situatii ce poti sa faci. Sa ma inrosesc mai tare? Credeti-ma pe cuvant, ca nu se putea, asa ca am refuzat sa ma retrag, ca o lasa in dormitor si am inceput si eu sa rad, injurandu-l in acelasi timp pe frate-miu.
Si in ziua de azi multumesc lui Dumnezeu ca nu m-a facut vedeta pe You tube, asa cum mi-a promis.
La multi ani.

Ce fac barbatii cand beau?

Despre Greuceanu, nashul meu, ati auzit multe. Nu stiu cum se face, dar tot timpul i se intampla cate ceva. Ce nu stiti, este ca are un var, sotul meu, care este la fel de "destept" ca si dansul.
Asta vara primesc vizita unui prieten din Spania. Si cum omul nostru venise atata amar de kilometri pentru o betie buna, cei doi sotiori ai nostri s-au gandit sa ii arate cum se chefuieste la noi in Romania. Asa ca l-au dus din bar in bar, pana nu au mai putut de atata "demonstratie". Pentru ca prietenul nostru nu este nici el intreg la minte, s-a gandit ca el este rezident in Spania si nu are cum sa iti ia carnetul daca tu nu locuiesti in tara in care te prinde baut. Nu stiu care e logica in asta, dar nu te pui cu oamenii beti, ca ei le au pe ale lor. Nu spun ca, dupa aceeasi logica, mergea si cu 10 la ora ca sa nu isi dea politia seama ca ei circula beti sambata diminteata. Fie ca a functionat, logica, fie ca au avut noroc, nu i-a oprit nimeni si la 5 dimineata ajung in fata portii casei nashului meu. Aceasta este situata pe una dintre cele mai circulate strazi din urbea noastra.
La cat de mult a durat drumul de la crasma pana acasa, ar fi si culmea la viteza pe care au avut-o, nashul meu cel mititel a adormit. Spaniolul care voia si el sa ajunga odata la patul si paturica lui a incercat sa il dea jos. Ce vorbesti nici nu s-a clintit! "Mai lasa-ma sa dorm 5 minute. Platesc oricat!" Omul, obisnuit cu munca dura din Spania, stia ca orice ban este binevenit indiferent de unde, l-a lasat sa doarma un pic.
Intre timp, barbata-miu se daduse jos din masina si intrase in curte fiind ferm convins ca Greuceanu era in urma lui. Mare i-a fost uimire sa constate ca e singur si, desi se chinuia cu convingere, nu isi dadea seama de ce. Ar fi intrat el in casa, da-l in colo de nash, var sau ce o fi, ca ii era somn, nu?, dar nu avea cheie. Dupa adanci cugetari isi da seama ca ar trebui sa se intoarca din drum, sa recupereze cheia de la proprietarul casei. Cand a ajuns la masina din fata portii, alta problema! Unde naiba au pus astia usa? A dat saracul de el trei ture in jurul masinii sa descopere intrarea, pe care nesimtitii o ascunsesera de el.
Ajuns victorios in masina il intreaba pe spaniol: "Ba Vasi, asta ce face?" "Doarme". "Bine", ii raspunde al meu. Si s-a culcat. Vazand ca toata lumea a adormit in jurul lui, Vasi a uitat de pat si plapumioara si s-a culcat si el. "Asa o fi obiceiul aici in Romania, sa dormi in masina in fata casei, si pesemne ca eu, care sunt plecat de atata timp am uitat."
Nu spun cum claxonau tirurile masina care bloca un sfert din drum! Ai nostri sotiori dormeau ca niste ingerasi, beti, fara sa fie disturbati de asemenea fleacuri.

Remi Gaillard bate Jackass

Daca vreti sa vedeti ceva tare dati un ochi aici:

http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=related

Astazi luam pauza de la barfa pe blog pentru ca avem intalnire cu toate harcile din gasca. De, ca intre femei maritate: barfa, muzica si bautura.

Piticul meu, mare vedeta TV

Eveniment mare in familia noastra azi. Toate neamurile, prietenii, finii si colegii la ora 15 au incetat lucrul si s-au postat in fata televizoarelor, deoarece pe postul local urma o emisiune unde invitat special era fetita mea de 4 ani jumate, dar care arata ca un copil de 5, asa cum spune ea de fiecare data cand o intreaba cineva cati ani are. Toata lumea spune despre copilul sau ca este frumos si destept, nevoie mare. Fara sa ma laud, prea tare, asa e si piticul meu. Daca are vreo lipsa, atunci e lipsa de timiditate. Nu are pic de rusine in ea sau timiditate. Deci, cum va povesteam a fost invitata la o emisiune la un post local in care sa vorbeasca, ea si inca 4 fetite de la gradinita, despre animalul ei de companie. Primul lucru pe care l-a facut a fost sa se aseze direct langa prezentatoare, ca o diva ce este, si a spus cu glasciorul ei afectat, de TV, "Servus!". Pentru orice intrebare a avut cate un raspuns, bineinteles nu cele pentru care o pregatisem. Intrebata de la ce gradinita vine, nu a pregetat sa se laude ca vine de la grupa mare a iepurasilor. Nu tu, numarul gradinitei, sau altceva care sa dea un indiciu de unde vine. Cand a trebuit sa spuna care este animalul ei de companie a raspuns ca are un lup german, dar pe care nu l-a cumparat din germania, asa e el. "Ciobanesc german?", a intrebat prezentatoarea. "Nu, ca nu e cioban, e lup". Cainele ei, pentru ca are culoarea maro, este hranit, bineinteles, cu biscuiti maro.
O alta nazbatie pe care au scornit-o piticii invitati la emisiune a fost ca fiecare caine are o lesa care are exact culoarea portii, ca sa stie pe ce poarta trebuie sa intre cand vin de la plimbare. La poarta verde, lesa verde, la poarta rosie, lesa rosie. Intrebata ce lesa are Ares, cainele nostru, piticul meu a raspuns afectat : "Cainele meu nu are lesa, pentru ca el este batran si nu iese din curte".
La sfarsit s-a ridicat de pe scaunel si s-a dus la prezentatoare, bineinteles fiind filmata, si a declarat cu hotarare: "Mie imi place la voi. Cand ma mai chemati?", lasand-o pe prezentatoare uimita. Cand a aflat ca o sa o mai invite a spus "Servus" si a plecat.

nasol e cand

seful tau e mai tanar decat tine
desi muncesti pe branci altii culeg laurii
toti care castiga mai mult decat tine se plang cat de rau le merge
trebuie sa inghiti toate porcariile de la oricine, pentru ca esti bine crescut
imrumuti bani stiind ca nu ii vei mai primi inapoi
prietenii te cauta numai cand au nevoie de ceva
stii ca esti un om obisnuit intre miliarde de oameni obisnuiti
peste o suta de ani nimeni nu va sti ca ai existat

cum sa ai o casnicie fericita

Sotul meu, dragul de el, e un barbat bun, asa in general, dar cand se imbolnaveste ma scoate din pepeni. Ultima oara mi s-o racit. E iarna, e normal. Faza nasoala e ca sta in pat si CERE.
Poti, te rog, sa imi aduci Nurofen?
Cum nu aveam in casa, ma duc pana la farmacia din coltul starzii si ii aduc Nurofen.
Poti sa imi cumperi, te rog, niste banane si, daca se poate, Haribo, ca nu mai pot.
Ce sa ii fac...era bolnav. Daca nu l-as fi vazut cu ochii rosii injectati de gripa, nasul in flacari, ros pe margini de la atata suflat si tusind mai sa isi scoata plaminii afara, l-as fi trimis la "mamica-sa".
Ies iarasi din casa si ii cumpar Haribo, banane, portocale si tot ce cred eu ca ar putea cere. Ajung acasa si ii pun jumatate de magazin in fata, fericita ca am scapat.
Poti, te rog, sa imi faci un ceai?
Ma duc sa ii fac la "sotiorul" meu ceai. Nu mai puteam de draci. Mai aveam putin si ii ziceam vreo doua. Cand ajung in bucatarie vad cu disperare ca nu mai aveam ceai. Inca un drum la magazin ma termina psihic. Pana aici! Ce naiba nu sunt caraus. Am facultate! Cand colo, ce imi vad ochisorii? Ascuns intr-un colt stateau pliculetele mele de ceai laxativ, de pe vremea cand inca imi mai faceam iluzii ca am sa slabesc. Si, logic, am facut un ceai din el, ca la magazin nu ma mai intorcem pentru nimic in lume. I-am servit ceaiul fierbinte cu lamaie, miere si un zambet cald, de sotioara iubitoare pe fata.
Poti, te rog, sa imi pui un film la calculator, ca ma cam plictisesc? Da, vezi sa fie cel pe care l-am facut in Delta!
Ma pun sa ii caut filmul din Delta, cel in care eu nu apar, ca din motive de sex "numai noi baietii mergem" nu am fost invitata.
Nici nu am terminat bine, ca al meu o si zbugheste spre baie. Ce sunete se auzeau e greu de descris. Imaginati-va ca tusea, isi sufla nasul, si in acelasi timp se auzea cum iese afara rafale, rafale, toate alea din el.
F-tui mama ei de treaba dupa ce ca is racit am si diaree!
Sincer, pentru o clipa mi-a parut rau, dar cand am vazut ca nu mai iese din baie sa imi ceara ceva, mi-am continuat linistita treburile.

Ferea ca Base ataca energetic!

Daca mi-a placut de cineva in campania asta a fost de "Mihaela, dragostea mea" Geoana. Eleganta si distinsa facea un contarst puternic cu "prostanacul" ei sot. Pai, daca stiam eu ce ii poate bibilica la distinsa...mergeam la vot si direct cu Base votam. Macar asta este un hot destept, ca alte calitati inca nu i-am gasit...cel putin eu, ca celalta cotcodacitoare este fan inrait Base si Doamne-fereste sa spui ceva rau de "Sefu". Doamne-iarta-ma, cand am auzit la Antena 3 ce prostii scotea pe gura, am ramas fara replica. Cum naiba sa crezi asa ceva, dar sa mai si spui pe un post de televiziune! Cica Base si-a pus cravata mov, la ultima confruntare, ca sa il "atace energetic" pe Geoana! Desi, acesta stia ce intrebari i se vor pune, inclusiv cea cu vizita nocturna la Vantu, energiile, care care emanau dinspre cravata mov a lui Base, l-au lasat mut. Balbaielile lui nu erau din cauza ca e prost ca napu, ci din cauza "atacurilor enegetice. Pai daca mai traia Caragiale, ar fi avut zeci de generatii de acum in colo de ce rade. Asa, asteptam sa o vedem pe Mihaela la OTV, sa ii explice lui Diaconescu cum vibrau enegiile negative din cravata. Draga Diaconescu, propun sa oferi o reconpensa pentru carvata, ca asa poate energiile ei te vor conduce la descoperirea Elodiei.
Atentie! Ferit-va de mov! Pericol de atac energetic!

Nashul meu, traficant de bombe in Spania

Dupa fantastica vizita in SUA, care de altfel a fost super plictisitoare, nashul meu primeste o invitatie de a-si vizita finii, ca v-am spus ca are multi, in Spania. Toate bune si frumoase, multe pupaturi, betii cu TERRY, coniacul traditional al emigrantilor romani, si vizite interminabile la finii finilor si la finii finilor finilor... ajunge scumpul meu nash iasrasi la aeroport. Intre timp frecase cu migala geamantanele, sa scoata orice miros de carnati, costita si alte minunatii culinare aducatoare de caini si probleme. Cand sa se urce in avion este tras pe dreapta ei invitat cu politete in camera cu pricina, de data asta "MADE IN ESPANA". "Brisca mamii ei de treaba, acum ce mai e?". Ajuns in camaruta observa cu uimire ca toti politistii stateau in alta cameara, prevazuta cu un geam blidat si prin microfonul din perete ii dadeau indicatii pretioase cum sa isi deschida cu atentie geamantanul. Il deschide si stramband din nas si aducand in gand mii de osanale, grijanii si alte injuraturi de acest gen celuilalt nash al meu, le arata continutul. Groparu (http://groparu.ro/), ca despre el era vorba, mare amator de scoici, caracatite, calamari si alte ganganii de acest fel, il rugase sa ii aduca cateva conserve din Spania. Nashul meu, care nu este zgarcit de felul lui, indesase in geamantanul cu pricina cat de multe conserve incapeau. Cum zice vorba din folclor "fara numar, fara numar". Si cum razele X din Spania nu sunt obisnuite cu lacomia lui Groparu si cu darnicia Nashului nu au putut penetra aluminiul ce pastra asemenea daruri de pret, presupunand logic ca e vorba de o bomba.

Nashul meu, traficant de droguri in SUA

Sotul uneia dintre cotcodacitoare, care este din intamplare si nashul meu, a fost trimis intr-o delegatie la Washington. Foarte incantat de vizita pe care urma sa o faca in capitala Americii, pe care o mai curtase in studentie, dar nesimtitii aia nu i-au dat viza, (stiau ei de ce :)), a dat de baut o saptamana intreaga la prieteni si la fini. Cu finii am zis totul, pentru ca, cel putin jumatate din urbea noastra si din strainataturi, ca nu i-a fost de ajuns Romanica, a fost cununata de acest impresionant personaj. Si pentru ca pleca in Washington, care nu e de ici de colo, si-a facut migalos bagajele, de, sa nu se faca de rusine omul acolo, si-a pus cele mai de fite haine, jeaca de piele, pantofi negru stralucitor si camese alba si apretata. De parfum, ce sa zic...se simtea, asta ca sa nu zic altceva, de la o posta. Buun. Coboara nashul meu, cel drag din avion, dupa 13 ore de stat pe scaun, sifonat, cu barba, ca desi se barbierise cand plecase de acasa, dupa atat drum...va dati seama. Nu ii mai trebuia America, nu ii mai trebuiau fite, voia doar sa puna capul pe o perna si sa doarma. Mare i-a fost uimirea Domnului profesor de engleza, ca din cand in cand, cand nu cununa, mai face si asta, cand toti cainii din aeroport au sarit buluc pe bagajele lui. Stiti si voi cainii aia draguti, care miros bagajele prin aerporturi in cautare de niscaiva droguri ascunse de calatori te miri pe unde. Deci, cum va spuneam erau toti calare pe el. Politistii cand au vazut atata entuziasm din partea populatiei canine, plus ca Nashul mai era imbracat si cu geaca lui de piele, aia norocoasa, au crezut ca li se asteapta o avansare in functie. Al meu nash isi uitase toata engleza pe care o stia in cautarea unui motiv plauzibil pentru care fusese invitat in sala speciala. In timp ce isi scotea bagajele se gandea numai ca fie nevasta, cealalta cotcodacitoare, ii pusese slanina, fie "mamica" ii strecurase brisca "ca nu stii cand iti trebuie". Si doar le spusese ca nu are voie cu mancare in avion! Sa va zic drept ii cam tremurau pantalonii pe el de frica si mai ales ca vazuse in filme cum fac astia controalele...alea anale.
Au cautat astia de zor...si nimic. I-au urat drum bun si vizita placuta in capitala. Cand a iesit, iarasi toti catelandrii calare pe el. "Brisca ma-sii de treaba...acum ce mai e?" Si iarasi a fost invitat in sala. Si iarasi i-au fost scoase toate bagajele si iarasi a fost intrebat daca are ceva la el. Nimic. Frustati l-au lasat sa plece abia tinand cainii in lesa, ca astia tot nu ii dadeau pace.
Fericit ca a scapat, dupa numai doua ore de chin, nashu' se urca in taxi. In drum spre hotel ii pica si lui fisa... toata iarna geamantanele lui statusera in garajul unde socrul lui isi afuma carnatii.

Tinuta obligatorie la masaj erotic

Urmatorul episod este tot din ciclul "de la masaj (erotic, bineinteles) adunate"
"Alo, ahhaaa, masajul erotic, ahaaa?
Da , ati sunat la salonul de masaj erotic XXXXXX.
Ahhaa, as dori un masaj.
Erotic, de relaxare?
Pai, erotic, nu?
Doriti cu terminare sau fara?
Pai, dhaa, cu terminare, ca altfel, cum?
Pretul este de XXXXX lei, la ora ce ora va convine?
La 21.55 as vrea, nu la alta ora, dar tinuta este obligatorie?
E perfect, v-am programat si nu, salonul nostru nu impune o anumita tinuta obligatorie."

Si tu, draga, imi spune prietena, nu iti vine sa crezi ce imi vad ochii la 21.55 fix, ca a fost si punctual omul. Coboara "Nenea GIGI", ca asa l-am botezat noi, fetele, dintr-un taxi numai in halat si papuci de casa. Avea pe dedesubt niste pijamale verzi cu dungi din alea verticale, cum poarta toti babalacii trecuti de 60 de ani. Era tot rosu in obraji si tremura mai ceva ca o fata mare.
"Buna seara"
Nu va suparati, nu pot sa nu va intreb, desi nu este nici o problema din partea noastra, de ce ati venit tocmai in pijamele imbracat?
"Apoi, acum a inceput meciul, si i-am spus neveste-mii ca ma duc la vecinul de la parter sa vad Liga Campionilor. Ce stie ea?"

Adevarul e ca nu putem sa nu ne intrebam noi, cotzoharlele de pretutindeni "Ce stim noi?"

Spermatozoidul zburator

Printre multele prietene ale harcilor (adica noi), face parte si una care are unul dintre cele mai interesante job-uri: este receptionera la un centru de masaj erotic. Deorece are contract de confidentialitate nu a dat in vileag personajele urbei care merg la ea, dar ne-a povestit unele patzanii care se petrec pe acolo. Fiecarei maseoze i se retrage o anumita suma de bani pe luna din salar. Aceasta suma (va dati seama ca este vorba de o suma foarte mare mai ales dupa ce se cumuleaza 12 luni) se restituie respectivei, daca la sfarsitul anului a indeplinit toate cerintele contractului, cele mai importante fiind cele de a nu face sex cu clientii (in timpul programului :)), de a nu ramane insarcinata si de a nu pleca inainte de a se finaliza acesta. Cea mai "blonda" dintre ele (la propriu si la figurat) si-a gasit un alt job mai bine platit. Si ce putea sa isi gaseasca o asemenea podoaba a natiunii, decat stripteoza la un club de fitze. Dar, ca sa nu piarda suma de bani acumulata de-a lungul timpului si-a pus neuronul la munca, s-a dus la patroni si le-a spus sus si tare ca e insarcinata. Acestia i-au urat cele bune. Intrata in panica a declarat sus si tare ca totul s-a intamplat din vina lor. "Deci ai facut sex cu clientii?", au replicat acestia. Venindu-i mintea la cap aceasta a a zis ca nu. "Explica-ne exact cum s-a intamplat?", i-au cerut patronii. "Pai sa vedeti...Stiti ca fiecare client ejaculeaza pe cerceaf...si pe cand il duceam la masina de spalat l-am scuturat odata sa fiu sigura ca nu am luat si vr-un prosop colorat odata cu el si....s-a intamplat".
"Ce????"-intreaba distinsul sef. "Pai, stiti cum este sperma, adica stiti ca sunteti barbat, ce naiba...mai zboara. O fi zburat un spermatozoid de pe cearceaf pana "intransa" si s-a lipit...si acu tre sa iasa copilul...si s-a intamplat la voi...deci cand imi dati banii?"
Patronii i-au dat ziua buna si dusa a fost, sa isi arate nurii prin alte parti lasand "lucrul manual" pe "lucrul bucal".

Ivan Turbinca original

Ivan Turbinca la decese

Citind ziarul local la anunturile de mica publicitate, iata ce am descoperit, culmea langa rubrica de decese. Deoarece nu stim daca se poate vizualiza textul din poza, l-am redactat mai jos. Mare e gradina ta Doamne………………

Draga noastra

Mesterca Petronela

Prenume parca predestinat, ai infruntat stancile si ai dat faramiturile granuloase la o parte, ai avut curajul sa iei taurul de coarne, dar nu l-ai putut invinge. Tot timpul ne spuneai cu convingere ca ingerii si toate spiritele cele bune sunt in jurul tau, colaboreaza cu tine si te ajuta in bine si vegheaza asupra ta. Ai luptat cu posibilitatile naturiste sa invingi raul care actiona asupra ta. Si noi am colaborat cu tine sa te ajutam dupa vointa ta in armonie. Ne-am mai si contrazis, dar ne-ai convins. Acuma ai trecut la ingerii care te pazeau si te indrumau. Pana si porumbelul care iti devenise prieten, lasai geamul deschis si iti intra in casa oricand si il hraneai. Veneau si alte pasari la geam dupa el. A venit insa momentul acela in care a aparut primejdioasa cea spurcata, hidoasa, parsiva, vicleana, pocitania monstuoasa, pehlivana satana cu coasa in mana care a urzit impotriva ta si te-a urgisit, te-a pandit si iscodit cu mare iscusinta si in momentul in care dormeai, a alungat ingerii si spiritele cele bune din jurul tau care te vegheau si te-a “secerat” cu coasa, nu te-a lasat sa te trezesti in acel moment ca sa-l prinzi si sa-i rupi coasa sisa-i fidat una in bot si s-o trimiti Dracului, cum a facut Ivan Turbinca. Te-a facut sa-ti abandonezi proiectele. Ne-am convins ca ingerii erau in jurul tau, cand pe data de 18.12.2009, cand am plecat de la capela, in jurul orei 13, cerul era innourat, dar deasupra ta pe cer a aparut un grup de ochiuri senine printre nori si la scurt timp, deasupra lor a aparut soarele, cu razele sale indreptate asupra ta
De jur imprejur, de parca ingerii ar fi zis sa stai in liniste ca noi te-am preluat si te pazim, peste tot fiind nori, iar pe data de 19.12.2009, dupa ce ai fost asezata la locul de veci si am cinstit traditia, am prins doua-trei licariri de lumina de la soare indreptate asupra ta, in jur, de parca ingerii ar fi zis stai sa vedem exact unde esti ca sa te veghem in paza. Aducem multumiri tuturor celor care te-au cinstit cu prezenta,precum si celor care nu au putut lua parte la procesiunea despartirii in veci. Pulvis et umbra summus. Stai in paza ingerilor in amintirea noastra in liniste si pace.

Tata, surorile (MAMA)


Ce spuneti?